bonsoir ,ce jour mauvaise journée trop fatiguéee ce matin j'ai revu mon ex docteur,il a changé
presque tout le traitement et cet apres midi a l'hopital,j'ai refais tout le circuit
et aussi vu la chirurgien et d'apres les résultats elle a bien vu que je n'allais pas bien
surtout pour le champs visuel,on aurait dit que je "n'étais pas là"
Il commence à se faire tard. L’un des copains veut encore payer sa tournée mais le gars rétorque :
– « Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! »
– « Moi, j’ai un truc, » lui répond son pote, « j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l’amour. »
– « Hein ? T’es sûr ? »
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Et la femme en redemande !
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– « Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. »
La Foi !
Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro :
– « Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? »
Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel.
– « Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ? » Lui demande l’hôtesse de l’air.
– « Aucun problème, Mademoiselle ! »
– « Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un souci… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute… »==
Histoire vraie
Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c’est écrit: Donnez-moi l’argent. C’est un hold-up.
La fille s’exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s’enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l’attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.
Les blondes
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement…
Pendant qu’elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :
– Que fais-tu?
– J’essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l’autre blonde se met à rire et dit :
– T’es stupide ! Ça marchera jamais!
– Ah non? Comment ça?
– Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Le cerveau
Un petit gars de trois ans joue avec ses testicules pendant qu’il prend son bain
– Maman, est-ce que c’est ça mon mon cerveau.
– Non, Albert, pas encore
Deux femmes discutent de leur vie de couple.
– Cette fois-ci c’est décidé, je vais demander le divorce!
– Pourquoi?
– J’ai vu mon mari entrer au cinéma avec une autre femme!
– Et tu sais qui c’était cette femme?
– Non. Pas la moindre idée.
– T’as pas pensé une minute qu’il y a peut-être une explication logique. Tu ne les as pas suivis?
– Non. Mon chum avait déjà vu le film.
Notre mari
– Puis… Comment va votre mari, demande le docteur.
– Ben pas tellement bien. Toujours malade, jamais mort…
Érotisme à l’hôpital
– Quelle est la salle la plus érotique d’un hôpital?
– La salle des plâtres. C’est là que l’infirmière mouille et que le chirurgien bande.
La clé
Un gars complètement paqueté essaie d’entrer sa clé dans un lampadaire.
Arrive un policier…
– Hé! Tu vois bien que personne n’habite ici!
– Ben oui, regarde il y a de la lumière au deuxième.
Un homme est assis dans une salle de danse, et regarde une femme depuis plus d’une heure. Il prend son courage à deux mains et l’invite à danser.
Elle lui lance, à haute voix…
– COMMENT ÇA TU VEUX COUCHER AVEC MOI! POUR QUI TU TE PRENDS? SALAUD!
Défait, le gars retourne à sa place.
Quelque minutes plus tard la femme s’approche de lui, et lui raconte qu’elle est finissante en psychologie et qu’elle voulait vérifier la réaction des gens. « Faut pas m’en vouloir».
– Il lui répond en criant…
– COMMENT ÇA 200 DOLLARS! SALOPE!
Vie d’homme
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
La nouvelle voiture du Nioufi
Un Nioufi qui vient d’acheer une très belle voiture est en train de la pousser sur l’autoroute. Après quelques minutes, un automobiliste s’arrête.
– Besoin d’aide?
– Non. Merci. Ça va.
– Certain?
– Oui, oui.
– T’as pas d’essence?
– Non.
– Alors t’as oublié tes clefs de voiture ?
– Non.
– Panne de moteur?
– Non !
– Une crevaison?
– Non ! Tu n’y es pas…
– Alors pourquoi, viarge!
– Quand j’ai acheté ma voiture, le vendeur m’a dit de rouler doucement en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l’autoroute!