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 Mon humour

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maurice renard

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MessageSujet: Mon humour   Mer 28 Oct - 2:04

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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Mer 28 Oct - 2:06

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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Mer 28 Oct - 2:09


Pas de répit pour les artisans, ils travaillent même sur le pot...
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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Mer 28 Oct - 2:12


Quand un marin voyait cela, il se mettait à boire de l'eau et se couchait...
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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Mer 4 Nov - 19:33

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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Mar 22 Déc - 1:43

Un beau cadeau pour mari bricoleur


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MessageSujet: Re: Mon humour   Lun 4 Jan - 0:11


La blonde et son permis...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention à la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années... 

8 janvier :  L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 

14 janvier :  Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 

22 janvier :  Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde... 

31 janvier :  Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 

10 février :  Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes! 

19 février :  La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.

3 mars :  La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Dim 24 Jan - 2:25

.

Ma vivi en colère





Voilà pourquoi je ne drague pas sur les forums...
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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Mer 27 Jan - 1:27


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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Jeu 28 Jan - 0:21

.


Pour voyager tranquille...



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MessageSujet: Re: Mon humour   Ven 19 Fév - 21:20

.

La dictée qui rend fou...



Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
(*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).

Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère,
puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

Vous êtes toujours là?

On continue...
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère,
vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère,
père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
OUF!!!
On dira après que le français n'est pas compliqué !

.
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Romantica

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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 20 Fév - 2:33

MERCI MAURICE




C'est dans les rêves que je fais naufrage sur un ciel de mer
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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Ven 15 Avr - 1:20

.
ATTENTION
Une nouvelle GANG DE RUE est arrivé!



La police demande instamment aux personnes se rendant
dans le centre ville d'être spécialement vigilants,
car une nouvelle gang de rue sévit, déterminée à voler
les personnes distraites.

La gang comprend généralement quatre membres.

Pendant que les trois plus jeunes,
qui ont tous l'air mignons et innocents
distraient leur future victime, le quatrième membre,
- le plus âgé de cette bande de criminels -
s'approche discrètement par derrière
la personne visée et
subtilise habilement les objets de valeur contenus
dans ses poches ou sac à main.

Voyez ci-dessous, la photo de la nouvelle gang de rue,
extraite d'un enregistrement
d'une caméra de surveillance
installée en ville, montre la gang en action...





Attention à cette gang !






.
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MessageSujet: Re: Mon humour   Dim 18 Sep - 2:08

.

Un sermon mal compris

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide qu'une démonstration
donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, avant de commencer son sermon,
il met quatre vers de terre dans quatre flacons.

Le premier dans un flacon d'alcool.
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
Le troisième dans un flacon de sperme.
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon,
le curé donna les résultats de l'expérience.

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée.

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église.

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise,
on n'aura pas de vers !


.
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MessageSujet: Re: Mon humour   Lun 24 Avr - 3:13

.


Motif de jours de tôle à l'armée ?


.
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MessageSujet: Re: Mon humour   Ven 28 Avr - 2:50

.

Classes & Conseils de Classe:

Le bêtisier des appréciations expéditives

-Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
-Élève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
-Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
-Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
-Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
-Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !
-Conclusion d’un conseil de classe : On dit souvent que l’Éducation Nationale manque de moyens. Ce n’est pas le cas dans cette classe
-Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant. - Bien parti pour réussir à rater son année.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-Élève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
-N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.
-Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !!!
-Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !
-C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M’sieur, ça a sonné … C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !
-Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.
- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?...
Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
-A un couple fusionnel d’élèves de la même classe : " Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
-Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! …
-Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
-Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
.
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